7. Τα εκτός έδρας του άλλου γαμπρού μας (τέσσερις μέρες για Αθήνα-Λαμία).

8. Την διατροφή της άλλης αδελφής μας (με τα εκτός έδρας του άλλου γαμπρού μας).

9. Τα κλιματιστικά υγρού αέρα για την βεράντα, τον κήπο, το γκαράζ, το υποστατικό (του εξοχικού) του πρώην αγαπημένου μας υπουργού.

10. Τις επιδοτήσεις για ελαιόδεντρα του θείου μας (του ΠΡΟΠΟτσή).

11. Τα λουλούδια στα μπουζούκια.

12. Τα μπουζούκια.

13. Τον βαθμό του Ταγματάρχη επειδή πήραμε αναβολικά (για την Ελλάδα, ρε γαμώτο).

14. Τα δεκάευρα στα πουρμπουάρ.

15. Τις εκπομπές στο κανάλι της Βουλής.

16. Τις κασέτες που δίνουν στους Βουλευτές από το κανάλι της Βουλής για να δείξουν στα καφενεία τους ότι συμμετείχαν σε εκπομπές.

17. Το κανάλι της Βουλής.

18. Τα εκατομμύρια που δίναμε σε φιλανθρωπικά τηλεοπτικά γκαλά (έτσι κι αλλιώς δεν τα δίναμε αλλά λέγαμε ότι τα δίναμε για να μας δείχνει η τηλεόραση).

19. Τις παρελάσεις των αρμάτων μάχης 2 φορές το χρόνο (τις ξεχάσαμε ήδη).

20. Τις επιδείξεις μαχητικών αεροσκαφών πάνω από τις παρελάσεις των αρμάτων μάχης.

21. Τις απευθείας μεταδόσεις της θείας λειτουργίας ταυτόχρονα σε 2 κρατικά κανάλια (για να τις ακούν στερεοφωνικά 3.000 συνταξιούχοι).

22. Το 3.500 κυβικά του άνεργου ανιψιού μας.

23. Τις 1200αρες μοτοσυκλέτες για μετακινήσεις Γαλάτσι - Σύνταγμα.

24. Τα κολονακιώτικα τακούνια των 485ε.

25. Τους εσπρέσο των 7ε (το φλιτζάνι, όχι το δοχείο).

26. Τις ακριβές εκδόσεις των εφημερίδων.

27. Τις φτηνές εκδόσεις (μερικών) εφημερίδων.

28. Τα ρολόγια (για το χέρι και όχι για το Μπιγκ Μπεν ) των 13.970 της πλατείας Συντάγματος.

29. Τα δίκλινα με θέα φωταγωγό έναντι (μόνο) 199ε (την βραδιά όχι την εβδομάδα).

30. Τις πάστες με ανθότυρο και μελιτζάνα λιαστή, έναντι (μόνο) 29ε (το πιάτο όχι την πιατέλα).

31. Την λαϊκή ρήση «έλα μωρέ έχει ο Θεός». Δεν έχει!

Πατήστε το κουμπί των σχολίων για να προσθέσετε ο,τι έχετε ευχαρίστηση.